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Come cancellare un partito politico: istruzioni.

Caigo — Mon, 31 Jan 2011 15:30:24 +0000

C’è un partito politico che proprio non sopportate? Il partito che avete sempre votato vi ha deluso? Non vi sentite rappresentati dalle persone che avete mandato in parlamento?
Non c’è problema! Regalatemi la tessere di quel partito ed al massimo tra sei mesi sarà cosa vecchia, finita, estinta, bruciata, dimenticata, stop!
Non ci credete? Se non avete la pazienza di leggere questo luuuungo post andate direttamente in coda alla pagina e troverete la spiegazione.
Il mio primo approccio con il mondo della politica risale al tempo delle scuole medie, ebbi la fortuna (dal mio punto di vista) di avere per un breve periodo un’insegnante dal pensiero estremante razionale in materia. Questa un giorno arrivò in classe con alcuni quotidiani e c’invitò a leggere alcuni articoli avendo cura di scegliere gli stessi argomenti su tutti i giornali.
Fu in quel momento che capii il senso di “giornale di partito” e “pensiero di parte”; scoprii che la stampa non raccontava “la verità” ma bensì “una verità”. Oggi per me questa è una cosa naturale ma allora, dodicenne, fu un piccolo ma deciso pugno nello stomaco.
Questo episodio mi aiutò a vedere le cose con maggior senso critico ma non era ancora il mio vero battesimo con la politica, per questo dovettero passare ancora degli anni. L’occasione arrivò grazie (?) ad un mio amico di allora; mi disse che suo fratello maggiore voleva entrare in politica ma che per fare questo doveva portare con se un “pacchetto voti”. Mi spiego: all’interno del partito si godeva di forza e credibilità solo esibendo il maggior numero di iscritti. Chi “vantava” 50 iscritti aveva più forza di chi ne aveva 30, questo per fare un banale esempio. Fu così che mi ritrovai iscritto alla democrazia cristiana.
Precisazione: all’epoca nella mia città le due forze in campo erano il partito socialista (al governo) ed appunto la democrazia cristiana (all’opposizione), una situazione atipica visto che a livello nazionale i due partiti erano alleati. Aggiungo che il fratello del mio amico all’epoca riuscì a fare una breve carriera politica a livello locale diventando per un certo periodo anche assessore. Non fece danni (anzi) e di questo gli do merito.
Tornando a me… tecnicamente con il mio tesseramento ero stato iscritto ad una specie di “settore giovanile” del partito e per questo motivo occasionalmente ricevevo degli inviti a incontri/convegni locali dove, in mezzo a discorsi pieni di retorica e blablabla c’era anche la possibilità di seguire e comprendere “in presa diretta” le problematiche della propria città. Di questo periodo di simil-militanza politica due episodi sono rimasti impressi nella mia memoria.
A) Dopo circa un anno dalla mia iscrizione al partito un giorno venni avvicinato dal mio padrino (ora defunto) che, modulo alla mano, mi propose il tesseramento. Gli feci presente che ero già iscritto con il fratello del mio amico ma lui insistette e mi convinse con il pretesto del rinnovo. Rinnovo che, seppi in seguito, aveva “curato personalmente” il futuro assessore.
Ebbi la così grottesca sorpresa d’essere iscritto ben due volte! Possibilità di doppio voto che scoprii possibile in occasione delle elezioni dei delegati all’interno del citato settore giovanile del partito. Per capirci: i trucchi, le carognate venivano insegnate anche ai più giovani!
B) Il secondo episodio mi fece più male perché andava a toccare la sfera extra-politica che per me restava comunque marginale. Alcuni dei ragazzi che frequentavano il partito ebbero l’idea di fondare un’associazione culturale: associazione che nulla aveva a che fare con il partito se non la presenza di una decina di giovani iscritti. Altrettanti membri dell’associazione non avevano nessun legame politico ed un paio addirittura erano dichiaratamente comunisti (vere mosche bianche all’epoca nella mia zona).
Come associazione organizzammo delle mostre di pittura e fotografia, delle gite e qualche cena (che non guasta mai). Pensammo anche di organizzare una serata dedicata alla salute (L’AIDS era tema scottante del periodo) così contattai un emergente medico ginecologo della zona proponendogli un incontro pubblico.
Il medico si mostrò interessato alla cosa tanto che con l’associazione ci attivammo per la prenotazione di una sala pubblica adeguata. Dopo qualche giorno il medico mi chiamò e mi desse che doveva rinunciare all’incontro. Mi disse che gli avevano detto che l’associazione era legata alla democrazia cristiana e lui, per ragioni di carriera doveva rimanere legato al partito socialista. Gli spiegai che tra partito ed associazione non c’era legame ma non ci fu verso di fargli cambiare idea. Il sentito dire era più che sufficiente per creargli intoppi professionali.
Rimasi letteralmente schifato dalla cosa tanto che non ne volli più sapere dell’organizzazione della serata. Altri si occuparono dell’evento, trovarono un altro medico… di scuola democristiana.
Il partito continuava a mandarmi le sue letterine, gli inviti ai soliti incontri per parlare di tutto e di nulla. Una sera, eravamo quattro gatti, sollecitato a dire la mia su non ricordo cosa, infastidito com’ero dissi che le cose non potevano andare avanti così, non si poteva vivere di ricordi e speranze di ritorno al “potere” combattendo piccole e sterile lotte interne usando biechi trucchetti (vedi punto A) per migliorare la propria posizione. Come risposta ottenni solo qualche sorrisetto e risatina mal celata.
Quella fu la mia ultima da simil-democristiano; alcuni mesi dopo il presidente di un ospizio Milanese veniva arrestato mentre incassava una bustarella dal proprietario di un’impresa di pulizie.
Da questo episodio prese vita il caso Mani pulite che portò alla luce tangentopoli ed infine alla scomparsa di alcuni partiti storici come la democrazia cristiana ed il partito socialista. [E adesso rileggete l'introduzione del post].
Nota: Questo post come quello sulla carne umana era in cantiere già da parecchio tempo. Il motivo per cui non lo avevo ancora pubblicato era che attendevo il momento buono ovvero un momento lontano da beghe politiche e campagne elettorali, questo per evitare che qualcuno ci volesse leggere dentro dietrologie che non esistono.
Purtroppo questo paese sembra non voglia avere periodi di “tregua” e di questo passo post di questo genere finirei per pubblicarli…MAI. A questo punto me ne frego di tutto e “click”: pubblicato.

Pesci e tette canterine

Caigo — Mon, 24 Jan 2011 16:00:40 +0000

Tutti cerchiamo di abbellire le pareti delle nostre case . Chi se lo può permettere vi appende le opere di qualche artista famoso, chi ha minori possibilità si accontenta di una copia oppure punta su qualcosa di diverso ma sempre con lo stesso scopo: rendere più gradevole l’ambiente che si vuole arredare. In alcune case è possibile trovare animali impagliati, le classiche teste di orso o cervo che dovrebbe (immagino) ricordare le origine da “grande cacciatore” del padrone di casa.
Da qualche decennio la tecnologia è venuta incontro agli amanti di questo genere di opere (?) e trofei (?) con tutta una serie di oggetti animati e canterini tra cui spicca per “originalità” e diffusione il pesce che si esibisce con tutta una serie di canzone spesso dedicate al mare, ai fiumi, alla libertà….
Diciamolo, l’oggetto è decisamente kitsch e può far bella mostra di se solo in un negozio di pesca o in qualche locale dalla vena goliardica.
Prima ho scritto “serie di oggetti” perché il pesce è sicuramente il re del kitsch ma non è solo; a fargli compagnia da qualche anno sono arrivate pure le…tette. Ebbene si, a casa di qualche burlone e forse di qualche depresso è possibile trovare appeso alla parete un paio di tette ballerine e canterine. Immagino che anche in questo caso le canzoni memorizzate seguano un filone adeguato.
Certo che se questo oggetto piede nelle case degli uomini single non oso pensare a quale possa essere la versione per donne di questo gioiello dell’arredamento!
Qui sotto potete vedere un breve video dove gli oggetti descritti si esibiscono per noi (a solo scopo didattico), la qualità non è eccellente, in particolare l’audio della seconda parte, ma qui non abbiamo l’ambizione di vincere l’oscar.

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Pavia, Pavia, Pavia.

Caigo — Thu, 09 Sep 2010 14:53:47 +0000

Tranquilli, il titolo di questo post non è un segnale in codice per lanciare un attacco verso qualche misterioso bersaglio, quindi dimenticate subito il Tora! Tora! Tora! Giapponese della seconda guerra mondiale.
Qui parliamo più giocosamente di uno scioglilingua in dialetto Napoletano che, foneticamente, suona per l’appunto come Pavia, Pavia, Pavia.La frase originale è: “P’a via ‘e Pavia, Pav’ia” e può essere tradotta con “Sulla strada per Pavia, pago io”.
Era da un po’ che mi frullava per la testa questa frase ma poi, grazie alla consulenza della gentile vi_di che, da buona Avellinese, ha sicuramente più confidenza del sottoscritto “made in Veneto” con il Napoletano, la mia curiosità ha finalmente trovato soddisfazione.
E’ possibile sentire la frase in questo audio/video di Enzo Fischetti insieme ad altre piccole perle di grammatica Napoletana.

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Non vengo perché sudo…

Caigo — Wed, 07 Apr 2010 15:55:34 +0000

Strani giorni. Ho passato questi giorni simil-festivi lavorando (e mi può star bene) assumendo antidolorifici (e questo mi sta meno bene) per colpa di un piccolo infortunio che mi ha messo KO un dito e fatto capire perché la “magia” del pollice ci distingue dagli altri animali. Un bel guasto alla linea telefonica mi ha pure escluso dal mondo del web (avevo pure preparato un bel post “dialetticoso”) costringendomi a passare parte del mio tempo libero davanti alla televisione…e per questo avrei bisogno di una dose extra di antidolorifici. Bando alle ciance! Passiamo al post programmato per questa settimana.

A tutti è sicuramente capitato di sentire delle persone giustificarsi di questa o quella mancanza con delle scuse al limite del surreale, magari qualche volta lo abbiamo fatto pure noi. Chissà se qualcuno le ricorda e le ha inviate a “non vengo perché sudo…”. Si tratto di un simpatico blog specializzato nel raccogliere e pubblicare le scuse più assurde e divertenti. Ultimamente questo blog non è molto attivo ed è un peccato; che sia perché la gente sta diventando meno sciocca? Ne dubito. Qui sotto vi pubblico alcune “scuse” estratte dal blog, per leggerle tutte ovviamente vi rimando al link inserito in precedenza.

“Non vengo a cena da te perché sudo…”
B: “Che ne dite di fermavi da noi a cena?” F: “Guarda, mi piacerebbe molto ma ho gli yogurt che mi scadono…”

Non posso uscire venerdì sera perché non ho le scarpe col tacco.
(E’ un po’ come salire sulla parete Nord della Becca di Montchair senza ramponi…. indispensabili!!)
“Ho comprato le scarpe perché mi serviva un sacchetto di plastica…”
Dialogo realmente avvenuto fra una supplente annuale (che non ho avuto la sfortuna di conoscere) e una bidella (molto brava invece!).
Le due stanno parlando di un bambino autistico che, pare, abbia in quel momento bisogno di essere abbracciato…
Bidella : “Ma… Forse il bambino X ha bisogno di essere abbracciato….”
Insegnante di sostegno : “Ah, no! Non ci penso nemmeno è un uomo!” (Ehhhh???? Un bambino di 6-10 anni è un uomo????)
Bidella ( Già un po’ sbigottita) : “Perché? Sei sposata? Il tuo uomo è forse geloso?”
Insegnante di sostegno : “No, non sono sposata, però ho il mestruo…”
Boh…..
“Ciao, mi accompagni a prendere due stupidate per il compleanno della Monica dopo? Se puoi mi fa piacere perché non ho più un filo di voce…”
Per prendere delle cose da uno scaffale ovviamente serve la voce…
D: “Vieni a cantare al coro domenica?”E: “Si, però non posso suonare la chitarra perché sudo e mi scivola…”
Come non lasciare all’interlocutore nessuna possibilità di controbattere…
Non ti ho invitato alla laurea perché devi lavorare…
“Non vengo a pescare con te domani perché sono un po’ stanco e voglio riposare e poi non sopporto di vedere gli animali soffrire”
La mattina seguente si è alzato alle 6 ed è andato a caccia con il padre…
“Non vengo a donare il sangue all’AVIS perché ho paura degli aghi”
Lo stesso giorno si arrampica lungo una parete e rischia di fare un volo di 30m, ma lui non ha problemi perché è coraggioso
“Non vengo alla lavagna perché mia mamma non vuole”
Un suo compagno si rifiuta di uscire per l’interrogazione…
“Non vengo a vedere la Juve perché devo potare il Bonsai.”
…no comment..
“Non vengo a casa subito perché devo smistare la spesa”
Matteo con un amico è andato al supermercato a fare la spesa. Brillantemente gli acquisti li fanno con carrello unico, conto unico e borsina unica…
“Non vengo a giocare a calcio perché se giochiamo in un campo diverso da Buffalora non mi trovo…”
Se vuoi ti aiutiamo a cercarti….
A: “Vieni alla cena a casa mia per il mio comple? Ci facciamo una pizzetta…” L: “Guarda, verrei volentieri ma ho acidità di stomaco.”Scusa giustificata se non fosse tre settimane prima della cena…

Casa prenotata al mare. C’è chi ha preso le ferie per la vacanza.
All’ultimo un tale decide di disdire la prenotazione…
“No, non veniamo. Scusate ma se la casa non ha un balcone non va bene…”
Lui: “…Cosa ne dici di mettere le autoreggenti che mi piacciono tanto?”
Lei: “Sei pazzo?! Col caldo che fa? Vuoi che faccia ridere i polli poi? dai…”
Ore 11.45
Lei: “Mi presti la felpa che ho freddo?”
Da notare che all’alba del 26 luglio dorme ancora con il plaid, e poi il pollo al massimo con le autoreggenti la gente se lo sarebbe strozzato………..

Due sorrisi per Natale

Caigo — Sat, 19 Dec 2009 16:55:47 +0000

Mi ero quasi ripromesso di non pubblicare nulla in questi giorni ma quella diavoletta tentatrice di Diana (sempre brillante) non mi va a pubblicare un post con la classica immagine dell’amante nell’armadio? Immagine che ovviamente mi ha fatto tornare alla mente una vecchia barzelletta. Quindi, in via del tutto eccezionale, pubblico la citata barzelletta, anzi… mi voglio rovinare! Ne pubblico due, alla faccia di tutte le brutture di questo mondo.

L’amante
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell’armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l’amante nell’armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice:
- ‘Com’è buio qua dentro!’
E l’uomo, preso alla sprovvista:
- ‘Eh, sì…’
Bimbetto:
- ‘Io ho una mazza da baseball!’
L’uomo:
- ‘Bene, che bello…’
Bimbetto:
- ‘Vorresti comprarla?’
L’uomo:
- ‘No, grazie.’
Bimbetto:
- ‘Lì fuori c´è il mio papà…’
L’uomo:
- ‘Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?’
Bimbetto:
- ’750 euro’
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice:
- ‘Com´è buio qua dentro!’
E l´uomo:
- ‘Eh, sì…’
Bimbetto:
- ‘Io ho un guanto da baseball!’
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito:
- ‘Quanto vuoi per il guanto?’
Bimbetto:
- ’250 euro’
L´uomo:
- ‘Va bene…!’
Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
- ‘Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!’
E il bimbetto:
- ‘Non li ho più, li ho venduti!’
Il padre:
- ‘Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!’
Il Bimbetto, tutto fiero:
- ‘Mille euro!’
Il padre:
- ‘Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai’
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice:
- ‘Com´è buio qua dentro!’
E il prete:
- ‘Non ricominciamo, eh!…’

Cenerentola
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all’improvviso la Fata Madrina
Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
- Cenerentola, dall’ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C’è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall’emozione, dopo aver pensato per un po’ mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d’oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
- Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi
più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
- Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice:
- Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell’orecchio:
- ‘Scommetto che sei pentita di avermi castrato… stronza!’

Il turista canterino

Caigo — Wed, 18 Nov 2009 17:17:40 +0000

In novembre nelle italiche località balneari i turisti, a parte qualche temerario, se ne sono ormai andati via tutti per lasciar posto ad imprese edili, idraulici, giardinieri, ecc…impegnati a rimettere a “nuovo” (mi sento buono) le strutture alberghiere. Per un residente questo è il momento buono per farsi un giro e osservare i cambiamenti in corso. A parte l’osservare la “rivoluzione urbanistica” in atto con le sue trasformazioni e riqualificazioni non sempre azzeccatissime, la nostra attenzione cade in particolare su tutti quei luoghi che, in qualche modo, mettono in moto la nostra memoria. C’è l’albergo o il chiosco dove hai lavorato da giovincello, la piazzetta dove andavi a suonare la chitarra e l’angolo di spiaggia dove ti andavi a rosolare perché era frequentata dalle super gnocche straniere del momento…che poi non era vero niente ma ti facevi convincere dall’amico…”furbo”. Durante questo girovagare incontri qualche vecchia conoscenza di quel periodo che ha condiviso le tue stesse esperienze e li, davanti ad un caffè, accendi la macchina dei ricordi.

Capita che mentre stai bevendo il tuo caffè vedi passare un’auto guidata da un albergatore che ben conosci; un tipo bizzarro sul quale si potrebbe scrivere per ore ma che per una questione di privacy e soprattutto di decenza e meglio lasciar perdere. L’alternativa sarebbe chiudere l’accesso al blog ai minori di 18 anni! A parte le vicende a luci rosse il personaggio è noto per le sue capacità di creare affezione con suoi i clienti. Tra i tanti va citato un turista tedesco che ,dopo tante estati di frequentazione, pensò bene di regalare all’albergatore un proprio CD con registrato, tra le altre, una canzone dedicata alla città, alla gente, al mare che ogni estate incontrava. Ebbi modo di sentire la canzone e, non ne abbia a male il teutonico artista, dopo tanti anni non mi sono ancora ripreso. La base era una specie di marcetta dance realizzata con una tastiera elettronica (vedi esempio) di modesta qualità visto che i suoni percussivi ricordavano lo scoppio di tanti palloncini. Sulla voce e l’interpretazione non dico nulla, ma il testo : un’unica frase in “inglese” ripetuta per tutta la durata della canzone. -” jesoloooooo, jesoloooooo, jesolo is the best beach city in the world!” – Vabbè… abbiate pietà!

Mike

Caigo — Wed, 09 Sep 2009 11:53:31 +0000

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Giulia di Pisa

Caigo — Mon, 10 Aug 2009 19:50:38 +0000

Ricordate la Giulia di Pisa che pubblicizzava “una” famosa bibita gassata? Era veramente poco credibile tanto che le parodie non hanno tardato ad arrivare. Tipo questa…

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Shii

Caigo — Wed, 01 Jul 2009 16:21:24 +0000

Da qualche tempo gira in rete un video-parodia del Wii della Nintendo. Parliamo del Shii, la Wii per donne.

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Solo un pizzico di humor…niente di più.

Se lo sa mia moglie!

Caigo — Thu, 19 Mar 2009 19:16:53 +0000

Io non sono sposato e forse per questo alcune alchimie che s’instaurano tra marito e moglie non le posso capire. Ma se devo far riferimento a qualche episodio di cui sono stato testimone vien da pensare che tanti matrimoni posino le loro fondamenta sul regno del terrore. Lo dico amabilmente sia chiaro. Ecco un paio di esempi che vedono come protagonisti dei miei colleghi. I due fatti sono legati tra loro dal servizio di reperibilità che alcuni operatori possono svolgere fuori dal normale orario di lavoro.

Esempio uno: è tarda notte, il servizio di telecontrollo avverte la segreteria di un guasto ad un impianto. L’operatore numero uno (competente di zona) passa a prendere l’operatore numero due in aiuto. Lungo il tragitto ad un incrocio l’auto viene “circondata” da un gruppo di prostitute africane. “Ciao belli!”. Dice una di loro. – “Ciao belle! Lasciateci passare. Abbiamo del lavoro da fare”. – Dice l’operatore numero. Le ragazze si spostano salutando e l’auto riprende il suo percorso. L’operatore numero due rimasto fino a quel momento silenzioso guarda il collega ed esclama: “Prostitute! Se lo sa mia moglie!”. Operatore numero uno: “ Se lo sa tua moglie? Le abbiamo semplicemente incontrate, dove sta il problema?”- L’operatore numero due è rimasto visibilmente turbato. Ancor oggi ci chiediamo se abbia parlato alla moglie di quell’incontro…peccaminoso.

Esempio due: l’operatore si trova a casa. Suona il telefono di servizio. Una voce di donna dai toni gentili inizia a parlare ma la comunicazione è disturbata e la linea cade. Dopo qualche istante il telefono squilla nuovamente; è sempre lei, la donna dai toni gentili. L’operatore riattacca. Pensa: “è uno scherzo di qualche amico che vuole far ingelosire mia moglie…meglio non rispondere per evitare problemi (?)”. Epilogo: l’indomani l’operatore ci racconta l’episodio. Esce fuori che la voce della “donna dai toni gentili” altro non era che la registrazione di un messaggio d’allarme lanciato dal nostro sistema di telecontrollo (lo stesso dell’episodio uno). Un problema di comunicazione aveva impedito al messaggio d’arrivare all’operatore predefinito, così il sistema aveva iniziato a scalare i numeri telefonici dei reperibili alla ricerca di qualcuno che inserisse il codice di riconoscimento. Altro che ammiratrici segrete che chiamano nel pieno della notte!!!